KlassenSprüche unserer Stufe (9-13)

Dummlabercharts vom 4.8..2000

Aufsteiger des Updates: Fr. Nist mit +12
 

Platz 1 und damit unangefochten an der Spitze der Charts:
David S.: 70 Sprüche   +1
Platz 2 und damit auch nicht schlecht:
Dr. Dieter B.: 24 Sprüche    +0
Platz 3 ist auch nicht schlecht:
Daniel S.: 21 Sprüche  +0

Platz 4:
Nist: 20 Sprüche  +12
Marcel D.: 20 Sprüche  +1
Platz 5:
Dobozy: 18 Sprüche  +4
Christian B.: 18 Sprüche +2
Platz 6:
Joachim R.: 17 Sprüche   +0
Platz 7:
Weh: 13 Sprüche  +0
Platz 9:
Schmitz: 12 Sprüche +0
Sebastian S.: 12 Sprüche  +1
Platz 8:
Torsten S.: 11 Sprüche  +1
Platz 10:
Alexander K.: 10 Sprüche +0
Platz 11:
Peitz: 9 Sprüche  +1
Sükrü Boga: 9 Sprüche  +1
Andreas F.: 9 Sprüche +1
Platz 12:
Fabian Z.: 8 Sprüche  +4
Platz 13:
Annabelle K.: 7 Sprüche  +0
Christian R.: 7 Sprüche +0
Benjamin S.: 7 Sprüche +0
Platz 14:
Kunzmann: 6 Sprüche  +0
Boge: 6 Sprüche  +0
Anja W.: 6 Sprüche +0
Platz 15:
Dennert: 5 Sprüche  +0
Hermann: 5 Sprüche  +2
Stefanie S.: 5 Sprüche  +0
Platz 16:
Vanessa S.: 4 Sprüche  +0
Platz 17:
Pabst: 3 Sprüche  +0
Kießig: 3 Sprüche +1
Vogel: 3 Sprüche  +2
Henning S.: 3 Sprüche  +1
Christian K. (Kerni): 3 Sprüche  +2
Platz 18:
Ketzer: 2 Sprüche  +0
Murschall: 2 Sprüche +1
Gunnar: 2 Sprüche  +1
Kristina S.: 2 Sprüche  +1
Susi: 2 Sprüche  +2
Juliane: 2 Sprüche  +2
Sonja: 2 Sprüche  +2
Bernd F.: 2 Sprüche  +0
Dominik:  2 Sprüche  +2
Stutzi : 2 Sprüche +0
Steffanie C.: 2 Sprüche  +0
Christoph K.: 2 Sprüche  +0
Platz 19:
Schmitt-Böhmer (Schmibö): 1 Spruch +1
Hungerbühler: 1 Spruch  +0
Vogt: 1 Spruch +0
Kammerer: 1 Spruch  +0
Conze: 1 Spruch +0
HG Schmitt: 1 Spruch +0
Sebo: 1 Spruch  +0
Melanie F.: 1 Spruch  +0
Markus M.: 1 Spruch +1
Maxi: 1 Spruch +1
Flip: 1 Spruch  +0
Jens M.: 1 Spruch  +0
Jenny: 1 Spruch  +0
Daphne L.: 1 Spruch  +0
Sandra: 1 Spruch  +0
Jasmin U.: 1 Spruch +0
Gerfila M.: 1 Spruch  +0
Nicole R.: 1 Spruch  +0
 

 Lehrer Schüler
(die Aktuellsten Sprüche ganz unten!)

Kg: Die Bushaltestelle ist an der gleichen Stelle, nur an einem anderen Ort.
Vogt: Eure Kreide will ich nicht, die könnt ihr behalten.

Anja: Ich bin zwar schlau, aber nicht doof.

Daniel: Ich sehe nichts, sie stehen vor der Tafel.
Conze: Gut, dann schieb ich ihn eben weg.

Dominik schlägt Joachim auf 's Bein, sagt: Ha! Eisbein!
David: Das gibt 's doch auch bei der Kuh.

Fahrt über großen Fluß mit Kühen am Ufer.
Marcel: Guck David, der Nil.
David: Das sind doch Kühe, keine Nilpferde.

David: Plüschtiere haben doch einen Knopf im Ohr. Aber warum denn die Maren, da wird doch nichts steif?
Joachim: Da wird 's feucht.
David: Hast du schon mal ein feuchtes Plüschtier gesehen.

Joachim: Kaffee wird aus Bohnen gemacht.
David: Grüner Kaffee?

David: Die ist bestimmt schwul, die singt so hoch. Wenn eine Frau tief singt, ist die dann lesbisch?

David: Gibt 's eine Balladei? Ach ne, das heißt ja Ballachei.

Schild: "Rotlichtkontrolle" David: Aber die Ampel ist doch grün.

Joachim: Guck mal, ein Deich.
David: Das heißt doch Teich.

David: Pusteblume ist doch Blödsinn, die pustet doch gar nicht.

Joachim: Da hinten ist die See.
David : Und das Meer.

David: Maastrichtvertrag, daß der Mast richtig steht.

Alexander stellt Schampoo nach dem Duschen bei Getränke, Torsten trinkt davon.

Vanessa, Andreas, Sükrü und Sebastian gehen über Parkplatz. Sükrü fällt zurück: Ey, warum rennen deutsche Leute so.

Joachim zeigt auf Deich mit Schafen: guck mal, Gäule.

David: Tief ma´ atma ein.

David: Tequilia  mit Zucker und Zitrone.

David: Der O`Neal, der spielt in Shaquille, nicht mehr in Orlando.

Andreas ißt Wurst. David: Ist ja ne Schlappschwanzwurst.

Na David, kennst du den Unterschied zwischen einer Tunte und einem Schwuchtel.
David: Tunte ist ein Mann, Schwuchtel---äh---auch.

David: Nachts ist es dunkler als draußen.

David: Cola schmeckt besser als aus dem Glas.

David: Frühkartoffeln sind schneller gekocht, Spätkartoffeln brauchen länger.

David: Ich rede kein Dummschwätzer

Joachim: Ich muß mich erst mal wieder daran gewöhnen durch die Atme zu nasen.

David: Nennt mich John, Lennon John.

Kunzmann: Die Magd...
David: Das heißt doch der Markt.

Joachim: Jetzt gibt`s die Pille für Männer.
David: Blödsinn, Männer bekommen doch keine Kinder.

David: Olympiaturm München, der ist doch in Atlanta.

Marcel: Meine Freunde, die im Kindergarten sind, haben mir von ihrem ersten Schuljahr erzählt.

Joachim: Komisch, hier steht "dass" mit "ss" aber "Delphin" mit "ph".
David: Willst du "Delphin" mit "ss" schreiben?

Kunzmann: Sind wir hier in der Schule, oder was?

Joachim hält Flasche ans Ohr: Ich wollte mal wissen was drin ist.

Bewerunge: Schlimmling.

Christoph: Ich sehe wo ich hingucke.

Kunzmann: Ich fahre nach Griechenland.
Daphne: Bei die Römer.

Alexander: David, was hast du denn für eine Blutgruppe?
David: Rot.

Boge: Das Thema Tod kann man praktisch behandeln.

Kunzmann: Beinstühle.

Daniel: Ich will sehen wie sich das anhört.

Daniel: Gib mir einen blonden Stift.

Bewerunge: Hier stinkt`s doch nicht, ich höre nichts.

Bewerunge: Seit wann sind Jungen und Mädchen gleichberechtigt?
Christian B.: Das steht im Grundgesetz.
Bewerunge: Alles Quatsch.

Stefanie: besitzten, Landguter.

David: Blutgruppe blau-positiv.

Weh: Macht mal die Fenster zu, sonst fürcht ich mich.

Weh: Dicker roter Strich, egal welche Farbe.

Joachim: Ist die Arbeit von Hand geschrieben oder mit dem Taschenrechner?

David: Lachse gibt es wie Hühnchen am Meer.

Daniel: Wenn du im Schwimmbad stirbst, dann nimmst du einen Staubsauger und saugst das Wasser ab und dann ist nicht mehr naß.
David: Dann nimm doch einen Besen.

Bewerunge: Bässe und Flüche ( Bäche und Flüsse ).

Joachim: Deutschlands weltgrößte Burg.

Marcel: Der schwebt durchs Vakuum.
 

(Sükrü ist hier)

Daniel(von hier): Wer hat denn die Olympiaringe gemalt, da fehlen ja zwei.
Sükrü: Nein, die stehen auf dem Kopf.

Dennert: Babys haben viel Knorpel, die können auch mal die Treppe runter fallen, das ist nicht schlimm.

Bewerunge: Wer nimmt an der Infektion teil? (Impfung).

Bewerung: Schluckimpfung.
David: Was ist Schluck?

Kammerer: Ich würde gerne deine Eltern kennenlernen.
Daniel: Alle?

Bewerunge: Ich denke alle ihr wißt auch.

Bewerunge: Die Römer haben Bienen gefangen um ihnen den Honig abzunehmen.

Marcel: Deutsches Weinheitsgebot.

Bewerunge: Am Freitag haben wir Physik und am nächsten Tag schreibt ihr eine Arbeit.

Bewerunge: Wenn ich das eine sage mein ich immer das andere.

Kammerer: Der nächste Lehrer kann sich bei mir beschweren, wenn ich überziehe.
Schüler: Wir haben jetzt Pause.
Kammerer: Dann kann die sich ja bei mir beschweren.

David: Das vergeß´ ich jedesmal, wenn ich daran denke.

Schmitz: Es gibt noch einen anderen Grund.
David. Ja, der Meeresgrund.

Sebastian: Ich höre das besser. Mein Ultraschallblick sagt mir...

Joachim: Müssen tut nur der Nachtwächter.

Christian B.: Was heißt denn Apfelsine auf Orange?

David: Mir ist schlecht, ich habe meine Tage, ich will heim.

Schmitz: Das muß man sich dazu gedacht denken.

Kunzmann: nießt
Schüler: Gesundheit!
Kunzmann: Ich weiß.

Weh: 3. Reich.
David: Heißt das nicht 3. Welt?

Daniel: 8.97.9 (Datum)

Daniel: Halt dir mal einen Bolzenschläfer an die Schieße.

Weh: Ich werde euch noch mal einen Film sehen.

Weh: Eurer Gestik und Mimik entnehm ik.

Bewerunge: Wasser leitet ja gut, besonders Leitungswasser, darum heißt es ja so.

Benjamin: Die Aphrodite ist zum Kochen da.

Bludau: Abbildungen von Nackten wurden mit Unterhosen übermahlt.
Christian R.: Wer malt denn mit Unterhosen.

Weh: Ich stelle fest das die linke Seite durschnittlich eine Note schlechter ist als die rechte.
David: Na dann setzen wir uns mal um!

Bewerunge: Du stehst da wie der Berg vorm Ochs.

Schmitz: Mach mal die Tafel aus.

Weh: Hamburger, also nicht McDonalds, sonder die Bewohner von Hamburger, nein die
         Behamburger, nein die Bewohner von Hamburg.

Weh: Die Hhhhh   Die Geschäfte und Häuser.

Weh: Wir wollen jetzt eine Fliege mit einer Klappe schlagen.

David: Ist "Hardly" ein Name? ( Hardly he had parked the car...)

Bewerunge: Di ist zwei wie Dienstag, Tri ist drei wie Tri-Tra-Trullala beim Kaspertheater.

Bewerunge: Hört mal auf und zu.

Daniel: Ey, der ist ja nackt!
David: Ne, der hat nur nix an.

Jojo: Das ist kein Frisby, das kommt nicht zurück.

Tussi: Ich kann nix lesen, die Tafel ist naß.
Boge: Keine Angst, das taut gleich auf.

Becker: Bei den Indiern.

Marcel: Das Scheißgewehr.

Christian B.: Schrot raffiert.

Kunzmann nießt.
Schüler: Gesundheit!
Kunzmann: Das meint ihr doch eh nicht ernst.

Andreas: Wenn ich mal Hausfrau bin.

David: Was ist denn die Gosse, ist das der Stöpsel vom Kanaldeckel?

David: Ist die Brille Glas oder Tönung?

Stefanie: Wo viele Leute wohnen ist die Arbeitslosigkeit niedrig, weil viele leute arbeiten wollen.

David: Ich bin hinten größer wie vorne lang.

David: Falte die Beine.

David: Da frißt mich doch ein Elch.

Schmitz: Ist da noch eine Frage? Nein? Dann stellt sie jetzt.

David: Wenn du schnell die Straße kehrst, dann ist das der Kehrwert.

Daniel: Man ist das hier windig, da fliegen soviele Blätter rum, da können wir uns nachher ein Iglo bauen.

Sebastian: Kugel ausgeschultert.

Annabelle: Gib mir mal ein Stück Zettel, ich hab das andere schon aufgegessen.

Sebastian: Wie hoch ist die Geburtenrate?
David: Jedes Kind wird einmal geboren.

Schmitz: Wenn man was falsch gemacht hat oder nicht richtig.

Joachim: Ein r wie Richard².

Boge: Konwissensgeflikt (Gewissenskonflikt).

Weh: Das kannst du stricheln oder durchziehen, wie du willst.
Annabelle: Dann mach ich `s grün.

Christian B.: Der Kohl ist unser Bundestagswa(h)l.

Weh: .. so daß sich UDSSR und Sowjetunion verfeindeten ...

Weh: .. und einer singt den Chor ...

Weh nimmt Lippenstift von Annabelle: Ist das in?
Daniel: Ja, und wenn man daran dreht, dann kommt `s out.

David: Ich glaube ich habe alles richtig.
Joachim: Ja ich auch, aber etwas habe ich falsch.

David hält Konfetti: Oh, ein Graffiti.

Kammerer: Torsten hör auf zu reden!
Torsten: Ich bin gleich fertig.

Kammerer: Ich weiß nicht was ich gedacht habe.

Benjamin stößt sich.
Marcel: Aua!

Daniel: Deodreieck.

David: Warum ist das bei dir größer als ich bei mir bin?

Kammerer: Da habe ich ja zwei Jahre gegen die Wand geregelt.

Daniel: Nach B kommt Boga.

Tussi: Gibt es mit den Punkten keine 1 mehr?
Boge: Du bekommst keine 1, es muß auch 2er geben.

Marcel zu David: Du Pilz.
Daniel: Mach dir noch ein paar weiße Punkte drauf.
Marcel: Ja, du Marienkäfer.

Bewerunge: Fische atmen Wasser.

Joachim: Mein Vater bringt mich um, wetten?

Christian R.: Mit der Mathearbeit, das war ein guter Tag in den Start.

Benjamin: Jeder Mensch hat Durchfall nur die Wurst hat zwei.

Typ: Hey David, du bist ja schlank wie eine Gazelle, oder wie das Tier mit dem Rüssel heißt.

Marcel: Wie lernen schon seit der Grundschule, daß man den Rechenweg auch hinschreibt.
David: Da war ich nicht da.

Bewerunge: Da waren welche da, die nicht da waren.

Bewerunge: Das ist verboten, das macht man aber trotzdem nicht.

Alexander: And now it`s all anerst.

Andreas: Sinus und Cosinus ist ja voll ähnlich.

Bewerunge: Wenn das anfängt zu gären anzufangen.

Christian R.: In Amerika und England, ich mein in England und Amerika.

Bewerunge: Das hält die Bakterien tot.

Christian R.: Sie spricht einen Flug aus.

Weh: Mach mer Geschichte oder Sozi? Also Deutsch.

Dennert: Wie kommt es denn zum Eisprung?
Vanessa: Durch Magnetismus.

Dennert: Was wird denn vom Follikel gebildet.
Vanessa: Mormonen.

Sebastian: Wenn ich mich in den Fernseher lege und Bett gucke schlaf ich immer ein.

Jasmin: Hast du 80 Groschen, äh 8 Pfennig äh 8 Groschen.

Bewerunge: Da sieht man, wie schnell das dauert.

Christian B.: Histerische (historische) Gegenstände.

Vanessa: Hey, Sixter. Wo ist denn Tschechien?
Sebastian: Mann, seid ihr doof! Das ist eine Landschaft in der Türkei!
Vanessa viel viel später: Sixter du Arsch, das ist doch ein eigenes Land.

Bewerunge: Bei der Erosion werden Steine zu Mehl.

Bei Weh klingelt mitten im Unterricht das Handy.

Bewerunge: Hast du dein Griffelbecher verlohren, so ein Etui so ein äh Mäppchen?

David: Es gibt doch ein Lied: Bio, Bio, Bio. Oder war das Tokyo?

Sükrü schreibt: How up do high knee!

Dennert: Das ist Zeitraffer, in Wirklichkeit ist das viel schneller.

Joachim: Anne Frank`s attic. Attic ist doch irgendetwas unterm  Speicher, Antenne, oder?
Anne Franks Antenne.

Kammerer stellt sich vor Maren: Die Marcel...

Alexander: Mein Vater hat sich mal die Fingerkuppe abgehobelt.
Sebastian: Und, ist`s nachgewachsen?
David: Was, Brett abgehobelt und es ist nachgewachsen.

Sandra: Frostschutzmittel, damit es nicht rostet.

David: Man sagt immer nur es findet nicht statt, nie es findet nicht Dorf.

Bewerunge: Wenn das entzündet sich.

Sükrü: Da könne mer voll de Asalt Urbach kippe!

Weh: Europa, der eigenständige Land.

Dennert: Der Mensch als Lebensraum, wieso?
Anja: Ja, da leben so Zecken, Läuse und Flöhe.
Annabelle: Und Geier, wenn man tot in der Wüste liegt.

Dennert: Wovon lebt Fußpilz.
Marcel: Von Sauerstoffmangel.

Joachim bekommt Test zurück: Hey, das stimmt nicht! Ich habe 40 Punkte, aber 33 + 7 ist 41.

Andreas: Fragt Nicole, Jasmin und Benjamin nach Tempo. Benjamin fragt Alexander, der wirft ihm eine Packung zu. Benjamin wirft zu Andreas, der gibt eins Anja. Dann wirft Andreas die Packung zu Benjamin und der zu Alexander.

Schmitz: Die y-Asse.

Sükrü: Das T-Shirt ist aus der Antike vor 2,3 Jährchen als die Griechen die Welt beherrschten.

Daniel: Damals, wenn ich wiedergebohren werde.

David: HJ, es gibt ja auch HB: Hitlers Beste.

Sebastian: Dann hängen wir doch einen schwarzen Zettel ans Brett.

Torsten: Das Heft ist Englisch und Musik in einem, Englisch von vorne und Musik von hinten.

Stefanie: Kleine Länder wie z.B. Afrika.

Torsten: Hey Alex, atmest du oder ist das ein Wasserhahn.

Kunzmann: Das hängt damit zu tun.

Gerfila: Wenn der Bandwurm im Darm seine Eier abgibt und man aufs Klo geht, dann kommt das ins Trinkwasser.

David: Wenn man die Nase zuhält und Luft durch die Ohren drückt, dann kommt die aus den Augen.
Daniel: Ja klar.
David: Doch, bei mir kommt die dann aus dem Wurmloch vom Augapfel.

David: Was ist denn ein Tütü?
Daniel: Ei so ein rosa Kleid, warum?
David: Ei das ist mir so eingefallen, wie ich denn Benjamin gesehen habe.

Dennert: Wie pflanzt sich der Bandwurm fort
Torsten: Der tut die Eier so in die Kacke rein.

Weh: Wenn ihr ein schlechte Referat haltet, dann seht ihr das daran, daß die eine Hälfte schläft, die andere ißt und die dritte Hälfte sich unterhält.

David: Ist doch egal was du in Physik für eine Note bekommst, nächstes Jahr zählts eh neu.

Daniel: Die Fütterung der Winterhosen.

Bewerunge: Denkt daran, daß ihr chinesisches Geld mit nach Holland bringt.

Sebastian: Hast du gestern Haro Deutschland gesehen.

Christian B.: Neulich hatte ich ein Würstchen, das hatte Krampfadern.

David: Christi Himmelfahrt, da ist ja der Geburtstag vom Weihnachtsmann wichtiger.

Marcel: Ich muß mal aufs Klo, ich hab so einen Druck auf der Blase. Bauf, geplatzt.

David ließt kurze Zeit später denn Spruch von Marcel: Ich muß mal aufs Klo...
Marcel: Ich auch.

Boge: Das sind strenge Ordnungen, wie im Hühnerzuchtverein. wer ist denn von euch da Mitglied?
 

Boge: Was seid ihr hier für eine Verbandsgemeinde?
Christian B.: Ja
Boge: Was für eine?
Chr: Ei Verbandsgemeinde.

Boge: Die von holländischer Abstammung in Südafrika nennt man Huren.

Joachim hält 2 Hände hoch.
David: 5 Finger.
Daniel: Bist du blöd.
David: Ich hatte auf einem Auge keine Sicht.

Schmitz: Ich mache noch mal ein anderes Beispiel, ehe das hier ganz klar wird.

Vanessa: Maren, der Bruder von deiner Schwester...

Weh: Guck mal unter P wie Literatur.

Kunzmann: Da haben die Griechen gedacht, daß man das Übel mit der Wurzel anpacken muß.

Sükrü: Man seid ihr kindisch, da kam so ein Eisbrocken vom Himmel.

Sükrü: Maren bist du kindisch, ich voll den Müll in dein Ranzen getan.

Daniel: Du Lammerjäppchen.

Sebastian: Wenn du meine Freunde wärst...

Peitz: (beim reinkommen) Naja - wenigstens ein paar Gesichter -- aah - die Klasse von Herrn Drombosi

Peitz: Mycke mmh - das is doch wie das Kenzeichen MYK?

Peitz: (beim Namenvorlesen) Schonbein - möcht ich mal überprüfen.

Benjamin: direkt danebä!!
Peitz: richtig -- the neighbour

Peitz: Versuch doch mal deine Sätze nich mit "Jo" zu beginnen.
Torsten: Jo ...

Dobozy: Der Weh steht nicht mehr!

Dobozy: "Gerfila Mycke" - Dich kenn ich ja schon von Ethik - wo du nie warst.

Dobozy: Stammgeschäfte und Stammesriten (Er wollte die Schulfahrt organisieren)

Anja: Sie haben noch'n Buch von mir
Dobozy: Ach ja - Marxismus leicht gemacht.. oder so -- Kann ich dir mal ausleihen!

Dobozy: Vorschläge und Vorschläginnen

Anja: Ich sitz gar net nebeneinanner

Dobozy: Östrich-Winkel -- wie Österreich, aber ganz anders!

Anja: (leise) Herr Dennert
Dobozy: Henriette?

Dobozy: Kannste mal leise machen? -- ÄÄh ich meine das Fenster zu!

Gerfila versucht das Fenster zuzumachen
Dobozy: Sach mal du sollst hier nicht randalieren!

Dobozy: Okay, nehmt mal die Zettel raus - Ich hab meinen schließlich auch
              .. ääh ihr da vorne - gebt mir mal bitte einen von euch.

Dobozy: Die Hexen wurden verbrannt - viele starben auch dabei!

Christian R. zu Alex: Wie ißt du denn dein Mars?
Christian B.: Rekursiv!

In Erdkunde: Warum sind die Kontinente auseinandergedriftet?
David: Dinosaurier waren zu schwer!
Alex: Gozilla hat se auseinannergeroppt!

Alex: Jetzt haben wir Deutsch - da wird wieder kräftig diskutiert!
Benni: WAAAS?? onaniert???

Dobozy: weder Alkohol noch Zigaretten dürfen geraucht werden!

Daniel: Wodka-Kirsch schmeckt nach gar nichts, nur süß.

Marcel: Verräter, die ihre Freunde verraten.

Daniel: Am Rhein am Strand.

Alexander: So ein Dummschwätzer, und dann nur Scheiß reden.

Benjamin: Aspirin macht das Blut flüssig.

Benjamin: Man kann auch Sachen zu machen, die schon auf sind.

Benjamin: Der Becker hat soviele Warzen, der ist voll das Wuzenschwein.

Typ: Fährst du mit einem Wohnwagen nach Holland?
Marcel: Ne, mit dem Bewerunge.

Schmitz: Ich bin unerbitterlich.

Daniel: Du hast jetzt schon angenuch langgestanden.

Dennert: Soll ich jetzt aufhören zu reden, oder sprichst du weiter?

Alexander: Seuchen wie der Kreuzbandwurm.

Alexander: Moräne, das sind doch Fische.
Torsten: Das sind doch Migräne.

Christian R.: Notfalls provisieren wir.

David: Der Marcel hat mir die Nieren zertrümmert.
Christian R.: David, du auch?
David: Ne.
Christian R.: Arschloch!
Benjamin: Was war das jetzt? Hast du auch die Nieren zertrümmert, ne, Arschloch?
Christian B.: Was, Hirn zertrümmert und in den Arsch gestoppt?

Joachim: Das die Gerfila hier sitzt ist voll ekelhaft.
Andreas: Was, Zitzen sind ekelhaft?

Anja: Was ist jetzt der Unterschied zwischen Gebirge und Hochebene?
Sükrü: Gebirge ist gebirgig.

Alexander: 100-Mark-Guldenschein.

Christian R.: Hat jemand was zum Lesen dabei?
Marcel: Hast du schon wieder Hunger?

Marcel: Meine Adidas T-Shirt Hose.

Daniel: Insektenabführmittel.

Annabelle zeigt auf Daniels Nase: Bäh, du hast Essen im Mund.

David: Da war so eine Frau, die war Negerin und hatte nur ein Bein und das andere war schwarz.

Alexander: Alles kaut Karamel.
Daniel: Selber Kauber.

Alexander: Ich kann Aufzug tragen nicht erfahren.

Andreas: Kaut Storckriesen mit Papier.

Marcel:; Vielleicht haben wir auf dem Schiff ja auch Kabelfernsehen.

Andreas: Wenn das Ijsselmeer Berge wären, dann könnte wir es jetzt schon sehen.

Joachim hört, wie Daniel Spruch von Andreas ließt: Wir fahren doch schon die ganze Zeit vorbei.

Daniel: Ich soll meiner Oma eine Karte schreiben und weiß nicht wo die wohnt.

Andreas: Sind die Holländer doof, die fahren mit Wohnwagen in ihrem eigenen Land rum.

Alexander: Ich hab Kopfweh.
Marcel: Weichei, ich hab auch Kopfweh.

Daniel: Die Kühe werden hier den ganzen Tag auf der Weide durchgeweicht, aber es gibt harten Gouda.

Marcel: Ich kann nicht über den Deich gucken, warum sind denn da keine Fenster drin.

Christian B.: Mein Schlafansack.

Bewerunge: Das ist ganz schön hoch da runter.

Andreas: Wenn die Kerstin im Regen steht, kann sie allein ein Boygroup-Video drehen.

Benjamin: Der Freund meiner Schwester ist Lehrer und unterrichtet in Bingen.
Annabelle: Was ist denn Inbing?

Maren: Die Holländer haben eine sechs in ihrem Kartenspiel, was machen denn die damit?
Annabelle: Sexspiele.

Joachim: Annabelle, ist dir schlecht?
David: Der Magen spielt mit, Annabelle verliert.

Nist: Neulich vor 2 Jahren.
Alle lachen.
Nist: Ne, vor 1 Jahr.

Daniel: Ich glaub ich muß mal einen Tisch aus dem Stück beißen.

Dennert: Woher wissen wir wie heiß der Erdkern ist
Stefanie: Da ham die wohl mit so einem ganz tollen Bohrer bis in den Kern gebohrt.

Schülerin kommt in die Klasse: Liegen hier Wolken auf dem Tisch.

Ketzer: Das ist ein Test der neuen Sprechanlage. wer die Durchsage nicht gehört hat, meldet sich bitte.

Alexander: Jetzt wird erst mal richtig diskutiert.
Benjamin: Was, jetzt wird erst mal richtig ornaniert.

Dennert: Wobei man Köhle und Ol trennen muß.

Dennert: Wo gibt es Bimsstein?
Anja: Im Ruhrgebiet.
Dennert: Was?
Anja: Ich kenn nur die Bimssteine die im Klo hängen.

Sükrü: Hey David, schmeckt dir die Soße?
David: Ne weißte, ich eß die nur so.
Sükrü: Na hätte ja sein können.

Christian B.: Das ist ganz hinten in der Bibel.
Fabian Zorn: Toll, weißt du wie dick die Bibel ist.

Christian R.: Das Jahr mit seinen 265 Tagen.
Annabelle: 3.
Christian R.: 263 Tage.

Dobozy: Warum verwechsel ich immer den Sebastian mit dem Benjamin? Vielleicht weil du sich so ähnlich sehen.
Sebastian: Bitte keine Beleidigungen.
Christian B.: Ja, genau! Wenn sie ein Schüler wären hätten sie schon längst eins auf die Fresse gekriegt.

David: Es liegt mir auf der Lippe.

David: Wo kann man Physik abwählen?
Benjamin: Im Lehrerzimmer. Geh hin und sag: Bitte einmal Physik abwählen.
D: Ja, einmal Physik abwählen mit Soße.
B: Was? Süß-sauer?
D: Nein, stinksauer!

Anja: Bei mir ist 1 mal 1 immer noch 2.

Christian B.: Ich bekomme 3,- DM von dir.
Benjamin: Ich hab nur 10,-.
C.B.: Dann geb ich dir 7,-.
B. legt 10er auf den Tisch, David nimmt ihn weg.
B. zählt Wechselgeld.
C.B.: Gib mir die 10,- DM.
B.: Hab ich schon.
C.B.: Hast du net.
B.: Bezahlt noch einmal 10,- DM.

Hungerbühler: Jeder männlich Junge.

Alexander: Die haben da so einen Wettsaufbewerb gemacht.

Sebastian: David, bring mir ein Käsebrötchen mit.
David: Kauft zwei Käsebrötchen, bezahlt 1,60 DM.
S. Gibt ihm 0,80 DM.
D. grinzt: Wenn man rechnen könnte wäre nicht schlecht.
S.: Warum.
D.: Du hast mir 0,80 DM gegeben.
S.: Du hast 1,60 DM bezahlt. 1,60 durch 2 ist 0,80.
D.: Wenn ich rechnen könnte wäre nicht schlecht.

Alexander: Jetzt sind dem Rothländer seine Eltern beide Arzt und der hat trotzdem kein Taschentuch.

David: Pfingsten ist Gott in den Himmel gekommen, ach ne, das war ja sein Bruder Jesus.

David schreibt in Test: Bootschaft; Kunstwerke gibt es kaum noch also nur noch 4% der Bilder sind mit solchen Themen.

Peitz: Will you be busy today?
Christian B.: A bissi busy.

Peitz: Christian, wir sollten zusammenziehen, wir ergänzen uns so gut. Ich seh gut aus und du bist intelligent.

Dennert: Warum ist in Kanada jetzt noch so warm.
Daniel: Die haben da so viele Waldbrände.

Peitz: Is he now an adult and why not?

Peitz: You are me one.

Alexander: Ich hab daheim 200 Watt Boxen stehen.
Benjamin: 200 Watt Boxen oder 2 100 Watt boxen?
Alexander: 200 Watt Boxen, nicht 2 100 Wox Batt.

Peitz: Die Bayern halten die Amerikaner ja auch für blöd. Zu Ei sagen sie egg. Zu Eck sagen sie corner und zu koaner sagen sie nobody.

Benjamin: Friert Cola eigentlich schneller als Wasser?
Alexander: Wasser schmeckt nach nix,.......meist,........wenn wenig Kohlensäure drin ist.

Dobozy: Was ist die SV?
Anja: Das ist das warum ich immer Freistunde habe.

Vanessa: Bei der Beerdigung wirft man so dreimal Erde auf den Sarg.
Christian B.: Das ist aber damit´s net so stinkt.

Maren: Wir brauchen zwei Stunden für die Arbeit, für ne HÜ haben wir ja schon eine gebraucht.
Dennert: Ja und, da war ja auch mehr Zeit.

Benjamin leise: Torsten hat grad voll den Blick drauf.
Torsten: Was ist mit mir?
Benjamin: Du hast gute Ohren.
Torsten: Was hast du gesagt? Ich versteh nix!

Hungerbühler: Das ist ein Fetisch.
Christian B.: Neulich hab ich mir Pommes geholt, die waren vielleicht fetisch.

Marcel: Er war der Uran (soll heißen Urahn) der Gründer Roms.

Irgendwer: Muttivitaminsaft.

Anja: Wissen sie eigentlich, daß sie sich als Lehrerin strafbar machen, wenn sie die Tafel selber wischen?
Nist: Echt?

Schmitz: Die Pharaonen die in den Pyramiden gewohnt haben.

Marcel: Was ist denn Montag für ein Tag.

Sebastian: Protestuierte.

Joachim: Strip-Tanga.

Sebastian schreibt aus Heft ab, es steht Bsp, er: Heißt das Bip?
Daniel, Benjamin: Ja!
S. schreibt Bip:.

David trägt sich in Namensliste unter Vanessa ein, schreibt: Schleiden, David.

David: Eiskalter Wind, das ist doch ein Lied, ach ne, das heißt ja griechischer Wein.

Pabst: Da scheint grad mal drei Droppe die Sonn, und da wolle die schon rausgehen.

Torsten: Ich drucke das Bild auf Matritze, dann können wir's abziehen.
David: Was, du druckst das auf Lakritze.

Joachim: Die Bäume waren zu groß um abzuhauen!

Peitz: Der Jan ist mal Nachmittags in die Schule gekommen und hat eine Stunde lang ein Refferat
über Genmanipulation an Menschen und Tieren im Englischunterricht gehalten

Torsten:(zu Christian R.) Ich hab auch nicht mehr geschrieben als du
Christian R: Ich auch nicht

Torsten: soap.. soap.. was will der denn mit Suppe wissen?

Gerfila: Ganymed, der geliebte der Götter
Anja: Aller Götter ?!

Nicole: (Kommt zu spät zur ersten Stunde) Hab mein Pedal verloren

Peitz: Is Lustisch - kannst den Kaugummi nunnerschlucke, dann hoschte nächste Woche Verstopfung un mir mehr Platz
Sebastian: Jo - un du kannscht Blase fotze!

Anja: Sind sie süchtig nach Emser Pastillen?
Pabst: Kan gut sein!
Vanessa: So viel Halsweh kann man gar nicht haben!

Vogel: Wasser, das ja bekanntlich aus Wasserstoff und Kohlenstoff besteht....

Dobozy: Betrachten wie heute mal 2 Männer -- ääh David!

Joachim: Pavian - aaäh Fabian

Pabst: Mit Stärke hat das wenig zu tun, vieleicht mit Kartoffelstärke!

Stefanie: (in Bio) Wie vögeln Vögel?

Schmitt-Boemer: Mann hat 2 Vögel die sich ähnlich sehen - wie unterscheidet man Männchen und Weibchen?
Stutzi: Ei man hält dem einen ein Bild eines weiblichen Vogels in Strapsen vor die Nase - wenn sich was tut isses nen Männchen
          (Die Körpersprache machte deutlich, das er es ernst meinte)

Dobozy: Der Werther wird zu Grabe geschlachtet

Dobozy: Dentagart Haarshampoo

Torsten: Meine Nase ist taub

Christoph: Wenn bei uns was brennt, dann bin ich das immer

Murschall: Also wir haben hier 2 Söhne ... (wir haben deren 15)

Pabst: Die alle selbständig waren, meistens

Pabst: Wer kam anfang des 19. Jhd?
Andi: Die Römer!

Schmidt: der Neger ist & Bleibt ein Indianer

Kristina: Jeder Holt einen Stift raus, und bei dem wo keiner mehr da ist der ist der Endakzeptor

Nist: Wir haben rausgefinden

Daniel (Candle in the Wind läuft im Radio) - Uargh! Musste die olle Schlampe abkratzen?
David: Wieso? - Das ist doch Elton John!

Dobozy: Becker mit e oder ä?
Jens: Timo mit ä?

Peitz: Wer raucht hier ohne Filter?
Jenny: Ich... is besser für die Umwelt....

Sebastian: 3/4 Lehrer und man läßt die hälfte daheim!

Schmitz: Wir haben verschiedene italienische Städte besucht: Florenz, Jena, .....

Herrmann:  Pointer - das sind Variablen, die variabel sind

Schüler: Machen wir heute früher Schluss? - So viel wie heute haben wir das ganze letzte Jahr nicht gemacht!
Nist: Ich weis!

Nist: Setz dich vorne hin - du lenkst da hinten alle ab
Stefanie: Nee - dann schlaf ich ja direkt ein
N: Willste dir nen Buch nehmen und dich nach draußen setzen?
S: Nee - da hätt ich ja genausogut um eins heimfahren können!

Henning: (kommt in der 7. Stunde während einer Mathe HÜ rein) Klingt vieleicht Komisch - ich habe verschlafen!

Murschall: Du tippst Bauermau! (er meinte Mauerbau)

Bernd: Ich musste ihr die Patrone reinstecken.

Schmitz: Ich versteh hier akustisch überhauppt nix
Sixter: Ich hab ja auch nichts gesagt!

Schmitz: Was würdet ihr hier drüberschreiben
Jojo: Sinnlos!

Schmitz: Was ist TB
Henning: Nen Berliner Fußballverein

Sebo: Konzentration BH in OH

Melanie: Wespen haben auch nen Sinn, die machen Wind

Schmitz: (ruft aus Fenster auf den Schulhof): Könnt ihr mal ruhig sein da unten?
Schüler: NEIN!!!

David: Stürzvektor

Torsten (zum Lehrer): Ich mache keine Hausaufgaben, ich schreibe nur was ab!

Alle 12er Chemiekurse singen für Herrmann Happy Birthday, haben Kuchen gebacken...
Herrmann: Ich habe zwar heute meines Wissens keinen Geburtstag, aber danke trotzdem!

Peitz: Die können Gott und die Welt belästigen, da ist sowiso keiner....

Bernd: Hast du auch so ein Ding wo man reinspritzen kann?

Herrmann: Welche Möglichkeiten gibt es zu prüfen, was am billigsten ist?
David: mehrmals bauen und schauen was am billigsten war....

Nist: Jetzt kommt das wieder mit BH bei HB...
Fabian: Wie Früher an der Uni, ne?

Nist: der Logarhithmus des Produktes ist die Summe blablabla weisichnicht

Nist: Christian
Kerni: Rothländer oder ich?
Nist: Ich hab dich angeguckt!
Kerni: sah aber nicht so aus...

Nist: Was entsteht dann?
Fabian: HB?
Nist: nö
Fabian: OH?
Nist: nö?
Fabian OB?

Nist: Marlen, geh raus, du nerfst!
Marlen: wie lange?
Nist: Bis Ende der Stunde!
Marlen: Immer werde ich angemeckert! Warum? Die anderen machen auch Mist!
Nist: Mit einem muss man ja mal anfangen!

Bennie: Haste ma gerochen, wie geruchsarm riecht?
Kießig: Wo wisst ihr das her?

Schmitz: ne Formel ist schon mal nicht gut. Da mußt du .... reinbringen.
Schuler gucken fragend
Schmitz: nicht schlecht meine ich. Ich war gestern abend nicht weg, wenn ihr fragen wollt...

Becker: Viele Päärchen finden den Mond romantisch - vor allem wenn er voll ist...

Sixter: Die Schildkröte ist auch ein Leitmotiv.
Steffi Cyrcel: Waaas?? Die SCHRIFTGRÖßE???

Fabian: Mein Stuhl ist auch am Arsch!

Schmitz: Hier arbeitet man mit P & Q oder mit Q & P oder mit was ganz anderem....

Stutzi: Stutzvektor

Ketzer (Ansage): Das Aufblasen und Platzenlassen von Luftballons hat außer Lärm und Schmutz auch schon einen Gehörschaden verursacht: Hiermit verbiete ich ausdrücklich das Aufblasen und Platzenlassen von Luftballons, diese sind für Kleinkinder bestimmt also nehmt sie mit nach Hause.....

Kristina (Reli): Und was heißt jetzt das Scheißwort??

Nist: Mit dem Kittel war man an der Uni der Held!
Irgendwer: Warum ist ihr Kittel hitnten so schmutzig?
Marcel: s' waren die dreckigen Hände der Professoren!!

Nist: wo ist den das PH'Meter hin?
Schüler: Das hat sich doch gerade der Leistungskurs geholt, die mit den ollen Brillen!
Nist: Oh Gott - hoffentlich ist mein Portmoneie noch da, bei denen kann man nie wissen....

Nist: .. und wenn sich nichts dran ändert, dann bleibts einfach so....

Herrmann: Wo gibts ne Schlange?
Flip: Im Osten, wenns mal was zu Essen gab!

Flip: Herr Herrmann, herr Herrmann? - Ich habe da mal ne frage:
Herrmann: Jetzt sei mal ruhig!

Herrmann: Ich weiß zwar nicht wo's langgeht, aber machen wir mal weiter...

Henning: Du warst ja mit deinem Vater in Ungeküsst...
David: WAAAS?! - Du hast mit deinem Vater rumgeküsst???

Becker: Die Anna? - Die leg ich in Sport doch immer flach....

Gunnar: (Geschichtsunterreicht, antowrt auf die Frage wie der 1. Weltkrieg ausbrach): ... und dann der Prager Fenstersturz, nein in Sarajevo
wurde das Thronfolgerpaar aus dem Fenster geschossen...

Nist: Nicht grinsen, überlegen!

Nist: Tu den Taschenrechner weg!
Kern: Sie Sau!
Nist: genau!

Juliane: Ist da keine luft im Atomzwischenraum?

Nist: Wenn wir jetzt durchsauen..

Nist: Der nächste der Scheiß erzählt kann vor der Tür weitererzählen!
Kern: Wem denn?

Nist: Gunnar & Steffi tut die Dosen weg!
Steffie: Ich hab durst! War bei Mc-Donalds.
Nist: Dann stell sie runter, daß ich sie nicht sehe.

Juliane: Nen Klumpel Licht

Bernd: Frau Niiiihst! Der will mir....
Nist: Geht doch in den Kindergarten

Bernd: Man muß die Datei öffnen
Hermann: Wie macht man das
Torsten: Ei man öffnet ersteinmal die Datei

Becker: Loch ness ist in den Wannsee ausgewandert

Peitz: Was ist eine Dampfmaschiene, die sich zwischen 2 Orten bewegt? Christian!

Nist: Kernfusion
Dominik: Ist das nicht ne neue art um Autos anzutreiben?

Sebo: Es ist in dem Unpolaren besser löslich
Nist: welcher ist der Un ääh stimmt!

Schmitz: Hane ne neue Stelle in einem anderen Bundesland
Becker: Eo ist das denn!
Schmitz: Saarbrücken
Becker: Da könnten wir nen Brief hinschreiben sie wären total inkompetent....

Die Gase fliegen sowiso in die Luft

Nist: Und dann hat man Gips
Schüler: NEIN!!!

Murschall: Ich will euch ja nicht nerfen, aber...

Doboy: Daminik warum lachst du andauernd ist da nen Spiegel?

Fabian: Habe gerade ein paar heiße Spritzer empfangen, Frau Nist.
Schüler: Warum kniet die Frau Nist vor dir, Fabian??

Nist: Kathionen können eine Schale weniger als die Atome haben.
David: Dann sind das jüdische Atome..

Schüler: Wie haben sie ihren Freund kennengelernt?
Nist: Wir haben uns gesehen, die Chemie hat gestimmt, wir haben das Metall das bei Raumtemperatur flüssig ist getrunken und dann den BH-Wert bestimmt....

Nist: Man kann das auch abkürzen KZ, aber das ist ne schlechte Abkürzung

Hermann: für wen sind das jetzt Spanische dörfer?

Vogel: In Ruanda verhungern die Kinder und sie können nochnichteinmal die 2. Ableitung bilden????

Vogel: Die Inder können mit 2 Jahren Schule nicht besser sein als wir mit 9 Jahren plus Studium - naja ich hoffe das zumindest.

Nist: Nach da oben Skandinavien benannt

...Ja das Ideale ist ja wenn ein Mann eine Frau heiratet weil er sie Liebt und eine Haushaltshilfe braucht
Susi: ... und wenn der dann noch Geld hat....

... Sind nicht Männer aggressiver als Frauen?
Andi: Steffie wiederlegt ALLES!

Sonja: Ich hab den Rotz hier gelesen, warte nur auf die anderen Deppen

Torsten: Pabst Johannes Paul zwei...

Nist: Was kann man jetzt sagen?
David: Es hat sich was getan
Nist: Man kann auch auf Basketballkörbe werfen - habe euch voehin zugesehen

Sonja: (zu Pabst) Das ist ihre Generation, schon halbverwest

Markus: Weisdorn? Ist das nicht ein Vogel?

Dobozy: Ich bin heute Autobibliographisch drauf

Nist: Ist das kram aus Ü-Eiern?
Schüler: Ja
Nist: Genau das richtige für euch!

Schmibö: Was ist der Schlüsselreiz eines Schmetterlings für den Anflug eines Weibchens?
Sükrü: Rufe

Schmibö: Dominik du solltest ... lesen, der hat gesagt "Ich kenne kaum jemanden, der öfter rechthat als ich" --> der hat dich leider nicht gekannt.

Gunnar: (über Frösche die ihre Eier unter der Rückenhaut ausbrüten) Das juckt doch!

Dobozy: psycho-vegetative Störung

Sixter: (zu Henning) Wenn du im Garten übernachtest, können die neu aussähen

Susi: Da ist doch Irgendwer ins Ruhrgebiet eingefallen

Henning: Schnittpunkt eines Osterei's und einer Ebene

Kristina: Herr Pabst, können sie vieleicht wppes schneller reden <generfter tonfall>

Kristina: Ich höre gar nichts
Dobozy: Anstatt froh zu sein...

Christian: Was haben Äpfel mit Gott zu tun?
Maxi: Dann nimm halt Birnen

Fabian: (zu Nist) Komm, mer mache gerade Schluß, s' bietet sich gerade an

Fabian: Also ich glaub mal nee

Kerni: Schon mit 2 Elektronen ist die voll...

Nist: Was ist die Besonderheit beim Chromfabian?

Schüler: (im Computerraum) Sollen wir runterfahren?
Hermann: Wohin denn?

Fabian: War das ihr Freund?
Nist: Ja
Fabian: Naja
Nist: Mir gefällt er...

Revierverhalten in Bio:
Schmibö: Wie Jungen die immer in Lücke auf'm Klo stehen
Marcel: Woher wissen sie das denn?

Dominik: geht das auch mit Fischen? Die sind doch keine Tiere!
 

notiert 1996-1998 by Sebastian Sixter,  1998-2000 by Christian Rothländer